Сейчас: 28.04.2024, 11:28
Последние новости: Мелкие обновления на сайте/форуме (закрыть)
Тема | Автор | Дата |
Виртуальные женские поединки,рассказы | Serega_100 | 16:06, 15.01.2021 |
Виртуальный секс | Serega_100 | 23:57, 04.01.2021 |
Какой вид порно вас возбуждает? | uhtu | 14:30, 03.01.2021 |
Знакомство рядом | darya | 14:04, 31.12.2020 |
Был ли у вас секс с другом/подругой | Eli | 23:03, 29.12.2020 |
Искатель |
Искатель сообщение № 46 отправлено 19:26, 14.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
Angel230181 (14.10.2015, 09:53) писал:Надувную женщину взяли? Вспомнил анекдот. Начальник отдела продаж хвалит менеджера, что он смог кому-то продать залежалый товар. Тот скромно говорит: - Да ладно, я однажды арабскому шейху продал... Начальник его прерывает: - Да ладно, арабскому шейху немудрено что-то продать. У них денег куры не клюют. - Это да. Но я ему продал резиновую надувную женщину. |
Angel |
Angel сообщение № 47 отправлено 21:31, 14.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
Искатель (14.10.2015, 16:26) писал: Angel230181 (14.10.2015, 09:53) писал:Надувную женщину взяли? Вспомнил анекдот. Начальник отдела продаж хвалит менеджера, что он смог кому-то продать залежалый товар. Тот скромно говорит: - Да ладно, я однажды арабскому шейху продал... Начальник его прерывает: - Да ладно, арабскому шейху немудрено что-то продать. У них денег куры не клюют. - Это да. Но я ему продал резиновую надувную женщину. |
Angel |
Angel сообщение № 48 отправлено 21:31, 14.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
Искатель (14.10.2015, 16:26) писал: Классный анекдот!Angel230181 (14.10.2015, 09:53) писал:Надувную женщину взяли? Вспомнил анекдот. Начальник отдела продаж хвалит менеджера, что он смог кому-то продать залежалый товар. Тот скромно говорит: - Да ладно, я однажды арабскому шейху продал... Начальник его прерывает: - Да ладно, арабскому шейху немудрено что-то продать. У них денег куры не клюют. - Это да. Но я ему продал резиновую надувную женщину. |
Искатель |
Искатель сообщение № 49 отправлено 13:28, 15.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
Муж, наблюдая за выступлением фигуристки:
- Эх, вот бы я с ней откатал произвольную программу. Жена, ничего хорошего не предвещающим голосом: - Ты сперва обязательную откатай! |
Angel |
Angel сообщение № 50 отправлено 01:21, 16.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
Искатель (15.10.2015, 10:28) писал:Муж, наблюдая за выступлением фигуристки: - Эх, вот бы я с ней откатал произвольную программу. Жена, ничего хорошего не предвещающим голосом: - Ты сперва обязательную откатай! |
Angel |
Angel сообщение № 51 отправлено 12:15, 16.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
• Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, - 12,5 года.
• За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени. • При эякуляции содержание спермы в семенной жидкости составляет 5 процентов. • Среднее число сперматозоидов при эякуляции - 100 млн. • Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз. • При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз. • Средний объем всех эякуляций за жизнь - около 56 литров. (В среднюю ванну помещается около 150 литров воды.) • Мужчина эякулирует со средней скоростью 50 км/час. (Средняя скорость городского автобуса 45 км/час.) • В среднем в одной чайной ложке семени 7 калорий. • Средняя длина пениса в состоянии покоя - 8,89 см. • Средняя длина эрегированного пениса - 12,9 см. • За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см. • В состоянии покоя пенис у основания достигает в обхвате в среднем 9,9 см. • Средний обхват при эрекции 12,4 см. • Самый маленький из всех зарегистрированных "рабочих" пенисов был в длину 1,58 см. • Самый большой из зарегистрированных функционирующих пенисов достигает длины 28 см. • Самый большой пенис среди представителей животного мира у голубого кита: около 3,30 м. • Хирургически пенис можно сделать длиннее в состоянии покоя на 7,62 см. • При эрекции член становится длиннее в среднем на 2,5 см. • Цена операции по увеличению члена (на Западе) - от 6000 до 20 000 долларов. • В Америке сделано обрезание 60 процентам мужчин. • Объем крови в пенисе в состоянии покоя 8,87 куб. см. При эрекции - 88,7 куб. см. Других органов, которые могли бы увеличивать свою вместимость в 10 раз, у человека нет. • В США вживили протез пениса 22 500 мужчин, а силиконовую грудь - 1,5 млн. женщин. • Около 30 процентов мужчин утверждают, что эякулируют слишком рано. • 13 процентов мужчин говорят, что в их жизни не было момента, когда они не думали бы о сексе. • Каждый 13-й мужчина страдает бесплодием. • Средний возраст, когда мужчины теряют девственность: 17 лет. • Более 20 сексуальных партнеров имеют с момента совершеннолетия 17 процентов мужчин и только 3 процента женщин. • 60 процентов мужчин признаются, что мастурбируют. • 54 процента мужчин говорят, что мастурбируют хотя бы раз в день. • 41 процент мужчин переживают чувство вины из-за частой мастурбации. • Мужчинам нужно от 2 минут до 2 недель, чтобы после оргазма у них появилась эрекция. • В среднем мужчина способен на 11 эрекций в день. Во сне в среднем у мужчины происходит 9 эрекций. • Чтобы оплодотворить яйцеклетку, сперматозоиды преодолевают расстояние от 8 до 10 см. В человеческом эквиваленте это равно порядка 42 км - марафонской дистанции! • Сперматозоиды преодолевают это расстояние за 2,5 секунды. Человек пробегает марафон в среднем за 4 часа. • Жизненный цикл сперматозоида - 2,5 месяца (от развития до эякуляции). • Ежегодно около 500 тыс. американских мужчин проходят стерилизацию; это стоит около 750 долларов. • В среднем каждый сексуально активный мужчина на презервативы тратит около 100 долларов в год. • 60 процентов женщин покупают презервативы вместе с мужчинами. |
Angel |
Angel сообщение № 52 отправлено 12:16, 16.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй! |
Angel |
Angel сообщение № 53 отправлено 12:16, 16.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
Звонок в двеpь.
- Кто там? - Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу ебать. - Иди нахуй отсюда! - Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу ебать! |
Angel |
Angel сообщение № 54 отправлено 12:16, 16.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...
|
Angel |
Angel сообщение № 55 отправлено 12:17, 16.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная! |
Angel |
Angel сообщение № 56 отправлено 12:18, 16.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
"сын Строителя"
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка! - Тузик, майна! Тузик, вира! |
Angel |
Angel сообщение № 57 отправлено 12:19, 16.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. Высморкался в рисунок товарища. На музыке опять пел много лишнего. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. Бегал на уроке физкультуры! На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. Ваш сын списывал у двоечника! Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно. Не хочет любить Пушкина! Дышал курением! Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день! Не по-человеческий сидел на стуле. Переспрашивает всякую ерунду. Пугал малышей жевательной резинкой. В столовой стучал зубами. Изрисовал сердце и печень непристойностями. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. Вытирал нос платком, а потом его ложит на стол. Постоянно позорит школу своими майками. Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. Читал на уроке чтения. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30. |
Angel |
Angel сообщение № 58 отправлено 12:20, 16.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе? - Ну, а второе я стесняюсь... |
Angel |
Angel сообщение № 59 отправлено 12:21, 16.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.
Одна говорит: - Я матом ругаться прекратила. - А я Богу молиться перестала. - Да не пизди... - Да вот те крест... |
Angel |
Angel сообщение № 60 отправлено 12:22, 16.10.2015 |
Пользователи
Активный участник
|
Кирпич дешев.
Кирпич доступен. Hа кирпич не нужно разрешение. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. Кирпич не нуждается в апгрейде. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. Кирпич всегда выглядит внушительно. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. Hа кирпиче можно сидеть. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. Кирпич можно использовать для ремонта машины. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. Кирпич бесшумен. Кирпич имеет неограниченный боезапас. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. Кирпич никогда не даёт осечек. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. Кирпич не регистрируется металлодетекторами. |
Доступ закрыт.
- Вам запрещено отвечать в темах данного форума.