Последние ответы

Сидят две вороны на дереве. Однадругой ХРЯСЬ по голове... Первая: - За что..?!Вторая: - ВОТ ТАКАЯ Я, сука загадочная!

Через месяц после замужества молодая,обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться,что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе...

Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку-то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

-Изя, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?- Ну и?!- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

Ох, недолюбливаю я баб.....!

А что так?- Да-а...,не успеваю...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядяСаша, говорит:- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоныпо всему подъезду слышны, делайте этокак-нибудь потише!- А как потише?- Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.После первого оргазма муж кричит:- Дядь Саша, так хорошо?- Да!После второго оргазма:- И так хорошо?- Да!И так несколько раз.Наконец старик нервно орёт:- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!- Почему?- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз....

Две подруги блондинкиОдна второй-Слушай Варя у меня так горло болит немогу простоВторая-Знаеш у меня когда горло болит я своему мужу миниет делаю и всепроходитЧерез некоторое время созваниваются-Ну как твое горло?-Ты знаеш Варь и в правду прошло, но вот пока обьясняла твоему мужу чтоты мне посоветовала он никак не хотел в это поверить

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла черезлес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Пришел голубой к врачу:- Доктор, я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...- Хорошо, сдавайте кровь, приходите завтра.На следующий день:- здраствуйте доктор..- Да,плохие у вас результаты....больны...- Доктор, что же делать?!- Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока, ставите её на подоконник под солнце, дня на три, потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки, пивка, фруктов иждёте опять три дня, потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник, через три дня выпиваете оставшуюся часть...-Спасибо доктор, я так и сделаю...*выходит из кабинета*Медсестра доктору:- Доктор, но он же совершенно здоров?!- Ничего, пусть знает для чего жопа нужна.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.Будьосторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой -заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымретвсе село!!!

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
– Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
– Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
– Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
– За мед заплачу я!

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!