Последние ответы

У этого старого анекдота есть дополнение. После фразы "Мозги, Ева, мозги.." Бог, подумав, ещё добавляет: "Но их придётся тоже отдать Адаму - иначе он ведь мне всё здесь обоссыт"

Объявление: "Женщины с 5 размером груди прыгать на батуте могут бесплатно!"

- Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик, к кому она и обращалась, продолжал мусолить косточку под кухонным столом

Когда он зашел, то все поняли, что он пьян - пальто было застегнуто на одно яйцо. .

МУЖСКИЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ!1. Женщина сама не знает, чего хочет.Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы простоуйдет больше времени.4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел. 5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!6. У женщин короткая память.Неправда. Не может человек с короткойпамятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!7. Из проституток получаются отличныеначальники ЖЭКов.А вот это как раз не заблуждение! Знаеммы одну.8. После секса нужно сразу жениться на женщине.Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.9. Женщина может простить измену за шубу.Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба 10.Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.12. Все женщины – по-своему красивые.Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячукарат.На самом деле это не так. Чёрта с два тыкому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?14. Женщины – хрупкие и нежные создания.Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужноеколичество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:- Мама, є балы, мабуть примуть.- Донечка, та нехай @буть, абы вчилась

— Бог говорит Адаму и Еве:— У меня есть для вас два подарка, кому какой — решайте сами.— Какие? — поинтересовались Адам и Ева.— Первый: писать стоя, — ответил Бог.— Мне!— Нет, мне!Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.Тем временем Ева спрашивает у Бога:— Господи, а что за второй подарок?— Мозги, Ева, мозги…

Муж, жена ... ночь ... секaс.Она:- Дорогой, как-то туго идет...Он:- A я его вдвое сложил..

Мужчина обращается к продавщице:- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.- Что вы, такого размера нет.- Как нет, я своей кепкой мерил..., как раз...))

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

Врач остается наедине с дамой и спрашивает:-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!-Понимаете,доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус,приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:"Ну,что красавица, посчетчику будешь платить ИЛИ КАК?"Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опаздала, шеф вызывает к себе:-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!ПриходитсяИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опятьберу такси...дальше знаете... и так каждый день! А дома еще и мужпристает...- Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?!

Завуч:- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, чтос ошибками, так ещё и с матюгами?- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается,нервничает, начинает материться, пишет дальше.

Подругипроcыпаются утром поcле хорошей пьянки... Смотрят - в квартире куритобнаженный мужик... Одна молчаливo смотрит на другую, та в oтвет: — Тыеще спроcи, чей он!!!...))