Последние ответы

Обьявился вечно не довольный жизнью писатель!!!

По-моему сайт тихо загибается
- новых рассказов нет с 09 сентября (!) - то ли их нет в принципе, то ли Admin в отпуске;
- старая система сломана, а новая - в стадии разработки/тестирования (хотя должно было все происходить одновременно, или, на худой конец - в обратной последовательности);
- на форуме путаемся в бороде "свежих" анекдотов и обсуждаем чулки почти годичной давности;
- в комментариях к рассказам, вместо обсуждения последних - оказываем психологическую помощь на тему "Я сошла с ума - мне нужна она!",
- etc.
В общем

Прелесть и нежность женского белья ,колготки ,особенно когда они в чулках очень возбуждает !!!!

Для участия в "программе поощрения" - не менее 3000 символов (Почитать об этом можно вот тут.).

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина: -Мужчина стойте,подождите! -Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите...)))

Пришел муж пьяный,уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло... Ночью проснулась от шороха и матюков.Муж лазит на карачках по полу, и орет: "Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу – найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он – лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

У одного украинского хлопца перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
— Ой, так гарно, так гарно!!! А дитям яка радость!!!

Поручик Ржевский ковырялся в зубах, достал косточку от малины и орёт денщику:
- Денщик!!! А чё это у меня косточка от малины в зубах? Я же малину не ел...
Тот отвечает:
- Поручик, а вы с Наташей Ростовой целовались?
- Да.
- А она у барина в рот брала, а он негра выебал за то, что тот банку варенья сожрал...

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Ребят, а подскажите как минимальный размер текста рассказа??? спасибо!