Последние ответы

Куда угодно главное не в глаза и волосы!

Арчи, Я наверное из таких. Во время секса, конечно, не засыпаю, но потом... В общем, по моей реакции можно определять качество секса. Если бодра и полна сил, хочу поговорить и пр. - секс был никудышный. И наоборот, если отключилась в ближайшие пару минут, после окончания, то - "да, мужик, ты был крут!"

Aniel, так себе... а вот сама позиция!.. ммм :-D

stst, хорошее название!

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

Девушка идет по поликлинике и видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
- Извините, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.

-- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
-- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Парень пишет своей девушке смс:
-- Привет! Я похудела на 2 кг!
-- Привет, мое слонышко!
-- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

Помню, как впервые разделся перед девушкой... она закричала... и меня выкинули из автобуса...

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свой член, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком, потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный орган, после чего спрашивает:— Ну, кто так может?Робкий женский голос:— Я могу… только по голове не бейте…

-- Расскажи мне о своих мечтах?
-- Я хочу, чтобы все плохие люди превратились обратно... в сперматозоиды...

Разговаривают два соседа:- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем, она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягивает мне сторублевку и говорит: - Купи новые, сынок, не позорься...

- Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну, что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну, я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь? - Ну, не совсем...